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這是我收到的轉寄信件‧我覺得我需要‧也有很多人需要知道

只是我覺得‧跟主題‧先處理心情再處理事情‧不太相關‧
反倒根說話的技巧比較有關係‧看看吧


主題: 先處理心情、再處理事情
日期: Mon, 25 Dec 2006 09:37:13 +0800

先處理心情、再處理事情

這篇文章講得真是太好了~理直氣和才能達到溝通的最大功效!!
說話若能考慮到對方的心情,也是一種修養呢!!



有時我們在溝通時
會不自覺地用一些『否定式』、『命令式』、或『上對下』的說話方式

例如:『你錯了,你錯了,話不能這麼說』

或是『唉呀,跟你說過多少次了,你這樣做不行啦
你怎麼那麼笨,跟你講你都不聽……』

一般來說,人都不喜歡『被批評、被否定』


但是,有時我們在言談間
卻不知不覺地流露出『自我中心主義』和『優越感』
覺得自己都是對的,別人都是錯的

可是,有句話說:『強勢的建議,是一種攻擊』


有時,即使我們說話的出發點是良善的、是好意的
但如果講話的口氣太強勢、太不注意到對方的感受
則對方聽起來,就會像是一種攻擊一樣,很不舒服

所以,有時候我們的心中會有一種慨嘆…
你知道嗎?其實,我滿贊同你的想法,但我很不喜歡你『講話的口氣』
其實,我滿同意你的見解,但我很不喜歡你『講話的態度』

有時,我們會說:
『我這個人很理性啊,你看,我的門都是開的,大家隨時都可以進來和我溝通啊』
可是,如果『我們的門是開的,心卻是關的』,又有什麼用呢?

因此,在溝通時,必須注意到對方的感受
畢竟每個人都有『自我尊嚴感的需求』
每個人都希望被肯定、被讚美、被認同、被附和
而不喜歡被否定、被輕視

所以,即使雙方意見不同
但必須做到『異中求同、圓融溝通』,『有話照說,但口氣要委婉許多』

中國人造字很有意思,想想『我』這個字,是哪兩個字的組合呢?

是『 手』和『戈』

「我」字,竟然就是「每個人手上都拿著刀劍、武器」

所以每個人都常做「自我防衛」,來保護自己

但是,在溝通時,人除了防衛自己之外,也要站在別人的立場來想
善用「同理心」,也學習控制自己的『舌頭』
『在適當的時候,說出一句漂亮的話;也在必要的時候,及時打住一句不該說的話』
因此,我們必須學習
『不要急著說、不要搶著說,而是要想著說』
絕對不要『逞口舌之快』而後悔

因為說話是沒有『橡皮擦』、沒有『立可白』的,不能再把話擦掉呀


另外,職場溝通中
我們必須學習『情緒忍受力』和『挫折容忍力』
因為,『脾氣來了,福氣就沒有了』


在我們碰到棘手的問題時,必須先靜下來、勿衝動行事
也學習『先處理心情、再處理事情』,免得事情愈弄愈糟糕

有句話說:
『生命的長度是上天所給予的,但生命的寬度卻掌握在我們自己的手中』


的確,我們雖然不能控制生命的『長度』
但我們可以控制生命的『寬度』

我們都可以在工作中,學習做更好的溝通
使人際關係更圓融,也使生命過得更漂亮、更有意義,不是嗎?

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這是我收信收到的
因為不知道怎麼用加密轉寄信件讓別人的mail不要曝光
所以我只好貼到網誌上..

ps.作者我不知道是誰@"@
有侵權請通知我‧謝謝

有人願意教我的話~我很樂意學唷~




















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姐.....妳睡了嗎?

 『姐 可以跟妳聊一聊嗎
今天妳好不好最近我老想哭又想家 常想到妳的話…』

「妹 ,妳去學這首,唱給我聽好不好!」
唯一的寶貝姊姊,用她那渴望感動的眼神,正猛烈向我攻擊。

「不要!少無聊了!」
我最討厭感人落淚\的場面,人活著就是要快樂,沒事哭什麼哭…

「哎喲!別這樣啦!人家很想聽妳唱耶!」淚\眼汪汪中飽含希望。

我想,姊姊大概也把這種哭哭啼啼列為一種浪漫。

「不要!」但這種哭哭啼啼在我眼底只是一種變態的行為。
手抱一堆漫畫,往二樓我的房間避難去。


『妳說夢 很高的地方 要一起努力爬 天好大 這條路好滑 
我咬著牙往前闖 別讓風把我們吹散 手拉著手 我不怕』

接 著沒過多久,我就聽到姊姊自個兒練習起來,
她上無長兄沒大姊,下面只有我這個冷靜冷血冷酷的妹妹,
真不曉得她要唱給誰聽?!

「姊!這是我男朋友。」
交往了三個月,初次把他介紹給家人,剛好今天只有姊在家。

「你好!」
姊給他一個微笑,但是卻超不自然,因為她的笑容裡的那雙眼睛紅紅的。

原來是姊姊剛跟男友分手,原因是第三者。


「豬 頭!這樣就哭,幸好出現第三者解救妳,我早看他不順眼了,
妳買什麼都要跟他說,跟誰出去也要報備,
如果妳跟他結婚的話,我絕對是第一個去鬧場的。」

姊姊的過份相信人,常常讓我這個當妹妹唯一的良心強出頭,
簡直跟姊的前任男友沒什麼差別,老是喜歡對姊管東管西。

不過,人都有雙重標準,所以我可以這麼做,他不行。

理由是:她是我姊!!


為 了使姊姊振作起來,我常拉姊跟我一起去約會,
雖然男友也小小抱怨過,但他是體貼的,抱怨只是為了向我撒嬌。

慢慢地,姊當了我們半年的電燈泡,她恢復了她的招牌笑容,
但因聯考逼近,我不再出去約會,常是男友來家裡找我,
有時我會出去買書,常常是姊姊招待他。

「你不可以喜歡我!」
剛買書回來的我,正想推開姊的房門,就聽到那麼令人震撼的一句話,
更令我難過的是: 向姊告白的人,是我的男朋友!!

如平地投下原子彈,轟地一聲,我的世界被炸成只剩下灰暗,
眼前的一切也如世界末日般看不到未來,買來的書掉了一地也沒發覺,
我深深地聞到背叛的血腥味,姊姊不知所措的想衝出房門,卻與我撞個正著。


不 過,我們誰也沒有被誰撞倒,因為我緊緊地抓住她,
受傷的我直直地望著她的雙眸,想望入她的深處,
想在她眼中發現氣惱、憤怒,但我卻只有發現自責、愧\究與痛苦。

我抬頭看向『我的男友』,曾是溫柔的雙眼,也是充斥著歉意與痛苦,
他低垂著頭,不敢再瞧我滿是控訴的眼。


「出 去!以後你不用再來了。」
我冷冷的吐出這句,其餘的力氣全正努力堵著即將崩潰的淚\水…

「對不起!我本來想跟你說的。」
他著急的想要解釋什麼,但又怕說出的事實反而會傷我傷的更深,
左右為難之下,只能說出這句話。

「我曾說過,婚前的第三者不是第三者,在婚前誰都有變卦的機會,
在婚前既已發現,又何苦非要等到婚後才分手,你我之間既然沒了感情,
分手對我來說是件好事,不用道歉!」


這 就是我的原則,儘管我再怎麼淡泊一切,怎麼冷看一切,
失戀仍是會令我的心淌血、受傷,只因我最終仍是個平凡人。

「可是,我希望你能原諒我們,我…我不是故意的。」
他眼中的挫敗我沒漏掉,但也不打算理它。

「原諒?分手就代表一刀兩斷,沒有原不原諒,難不成你希望我祝福你們?」
接著我還是很冷酷的說:
「你們去吧!等我的傷好了,我會去找你們的」

這個男人真慘忍,竟然還奢求我的祝福。

他無語…


「我 是答應分手,但我沒答應幫你追我姊,
想追她,憑你自己的力量,別奢望我會雙手奉上她!
你的背叛代價就是以困難百倍去追她,現在!滾!」
我指著門,冷酷的下逐客令。

他狼狽地逃走,但我的心卻沒有因此而輕鬆一點。


「妹 …」她愧\疚的低呼我。
「想賠償我嗎?」我毫無感情的看著她。

她點點頭,我猜想,她是希望我能大聲斥罵她,
就算打她,她也甘願,因為她希望能由這當中獲得些許\的寬恕。

「……」我僅僅看了她三秒鐘,就絕然而去,她沒叫住我。


後 來我報考中部的大學,為了遠離傷心的台北,
中部是個好地方,不似台北的擁擠、忙碌,
常常都有一份清閒,可以讓我看看風景,讀讀書。


大學的第一年,她每天不斷地寄信來,信中沒有提到他,
只有她的日常生活,與爸媽的近況,我從沒回過一封,
打電話報平安也是打到父母的公司,假日更是常常推託不回去。


『姐 可以跟妳聊一聊嗎 今天 妳好不好 
最近我老想哭又想家 常想到妳的話 
妳說夢在很高的地方 要一起努力爬 
天好大 這條路好滑 我咬著牙往前闖 
別讓風把我們吹散 手拉著手 我不怕…』


室 友的電腦開著,放著MP3後就跑去洗澡,我靜靜地躺著,仔細地聽著,
回憶如潮水狂湧而來,不斷不斷地回想我與姊姊的一切。

她的浪漫,她的信任,我的現實,我的冷酷,
但我們是如此的和諧,我們一起有過很高的夢想,
一起傾訴著未來的藍圖。


這 天,我又收到了她的信,信中只寫著:他向我求婚了!

「嘿!可以把那首歌的歌詞給我嗎?」
室友才剛走出浴室,我就忽然問了這麼一句,搞的她一頭霧水。

「那首?!哦!這首啊!」
那首歌“姊,你睡了嗎?!”在所有歌曲都唱過一遍後,又出現了!

接著,我回信給她了,信裡只寫了一句:我有事,不參加婚禮了。


是 的,這就是我要她補償我的辦法!沒有我的婚禮。


我們曾一起夢想過:
當她穿著新娘白紗時,我就是穿著短白紗的伴娘,
在一旁微笑的與她渡過幸福的婚禮。

而我穿著白紗時,她會帶著她的小朋友,
穿著美麗的衣服,來參加我的婚禮。但現在,我決心毀了這個夢想。


自 從我回了那封信,她不再寫信來,改用E-Mail寄信,
裡面如同以往,絕口不談到他,提到她自己的事也變少了,
漸漸地,她寄來的笑話反而多了起來,一些小故事也常常看到,
我靜靜地看著每一封她寄來的信,她提到的事雖少,
但字裡行間依然漾著她的溫柔。


喜 帖在二個月後寄到我的宿舍,下禮拜日…她就要出嫁了!
新郎是…他!


到 了禮拜日,我的雙腳一直不由自主的走向火車站...

到了台北,當我一跨出車站,如同斬新的自己活了過來,
太陽是如此的和煦,心上的舊傷痕也漸漸地癒合…

遠遠地,我站在久違的家門口,心底不斷的說著:
我沒有要參加婚禮哦!我只是剛好這天回來而已…

然後,我看到他了!
我的“前”男友,再次見到他,心中竟然不再有深刻的背叛…

他瘦了!
但變得更加穩重,眼底是滿滿的幸福,他以他的力量爭取到他的幸福。

聽爸媽說,整整三個月,他天天早與晚都站在家門口,
為的只是要跟我姊姊說:『對不起!』與『晚安!』

他也寫了一年的對不起明信片給我,
我從一開始的狠狠撕掉,到收藏至抽屜中,今天我把它們全部帶來了,
我壓低了帽子,趁混亂的時候丟給他,並且說:
「要給我姊姊幸福哦!」

他看到我後,驚訝地叫出了我的名字,我急忙跑出去,
在一樓的新娘房也開始出現騷動…


然 後,她,就是我姊姊,追了出來,不管今天是她的大喜之日,
提著白紗一直追過來,我心一慌,不管三七二十一,
奮力的往外跑,衝到馬路對面,接著,一聲尖叫聲讓我回頭……

然後,我看到了我不敢相信的畫面,
我姊姊…她的白紗染上了一大片紅色,觸目驚心的紅色…

我趕快跑過去抱著她,然後一直不斷的哭著,
我的淚\…也變成紅色的了嗎?


急 診室外,有我、我父母、他與他的哥哥,
急診室內有醫生、護士以及『她』。

沒有人怪我,但我很自責,
剛來醫院的途中,我的淚\大概流完了吧!
在護士為我抽血時,我呆呆地,口中不自覺哼著那首歌…


六 個小時過去了,醫生才走出來,
說今晚是危險期,如果不醒來,可能會變成植物人,
於是,大家決定讓我進去陪她。

我看到她了,可是,為什麼她的臉好蒼白?
為什麼她身上全是插管呢?
我搖著她,對她說:
「醒醒啊!妳不是想要見我嗎?為什麼我來了,妳卻不肯張開眼瞧瞧我呢?」


『姐 我想妳已經睡了吧 別忘了回我電話 
那年講 要給我的捧花 現在還算數嗎 
姐 我想妳已經睡了吧 妳總是比我勇敢 
如果你 遇見妳那個他 別為我放不下…』


這 首歌我已經為妳學起來了,妳有聽到嗎?
為什麼妳還不肯起來呢?
我一遍又一遍地唱,唱到喉嚨啞,還在唱,妳要的浪漫我給妳了!
我要的奇蹟,妳為什麼還不給我?!


後 來護士進來想把我拉出去,我驚惶的甩開護士的手,
我好怕我這一出去就見不到她了!

「姊~~~」我用盡全身的力氣,喊出我很多年已經沒說的姊。

「妳再不醒來,我就不再唱歌,不再為妳唱任何一首歌,
不再為妳學任何一首歌,不再叫妳姊,妳有沒有聽到?!有沒有啊?!姊~~」


我推開了護士,跪在姊的身邊。

「這是最後一遍,如果我唱完了,妳還不醒來,我就再也,再也不理妳了…」


姐 可以跟妳聊一聊嗎 今天 妳好不好
最近我老想哭又想家 常想到妳的話
妳說夢在很高的地方 要一起努力爬

天好大 這條路好滑 我咬著牙往前闖
別讓風把我們吹散 手拉著手 我不怕

姐 我想妳已經睡了吧 別忘了回我電話
那年講 要給我的捧花 現在還算數嗎

姐 我想妳已經睡了吧 妳總是比我勇敢
如果你 遇見妳那個他 別為我放不下


你們願意給我姊姊幸福嗎?
如果願意的話,
可不可以請你們去向你們最想說:「我愛你!」的人說出這句話呢?!

只要大家都過的很幸福,你們的幸福就可以分一點點給我姊姊,
大家的幸福都傳給了姊姊的話,那她就一定會很幸福的……

真的要好好珍惜身邊的人.....

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有對老夫妻年逾五十,經濟條件不錯,理當是安享退休生活的時候,卻相偕到律師那兒要辦離婚。

原因是自從結婚以來,兩人爭吵不斷,老是意見不合,個性上又南轅北轍十分不和諧,二十多年的婚姻生活,要不是為了孩子著想,早就勞燕紛飛了。好不容易總算盼到孩子們成年,再不需要父母操心,為了讓彼此在晚年能自由的生活,不用再忍受那麼多無謂的爭吵,決定辦離婚。

這一刻在律師面前,讓律師也面有難色,律師費都有點不好意思收了,於是他提議辦完手續後,三人一起吃頓飯。老夫妻想了想,雖然離了婚,兩人又沒什麼深仇大恨,吃頓飯總可以吧!

餐廳裡三人氣氛非常尷尬(想也難怪,陌生的律師和兩個剛離婚的人)。正巧服務生送來一道烤雞,老先生馬上挾起一塊雞腿給老太太說:「吃吧!你最喜歡吃的雞腿。」

律師眼精一亮,心想事情也許有了轉機哦!

未料老太太紅著雙眼說:「我很愛你,但你這個人就愛自以為是,什麼事都自已說了就算,從來不管別人的感受,難道你不知道,我這輩子最討厭吃的就是雞腿嗎?」

這時老先生也有點哽咽的說:「你...總是不了解我愛你的心,時時刻刻我都在想,要如何討你的歡心,總是把最好的留給你,你知道嗎?這輩子我最喜歡吃的就是...雞腿。」律師看在眼裡,不免鼻頭一酸,兩個如此深愛著彼此的人,卻因為溝通出了問題而面臨分開的局面。這一晚兩人心中都有著無限的感慨,這麼多年的感情卻要面對如此殘酷的結局。

老先生整晚翻來覆去睡不著,心中陣陣如火燃燒般的痛在心底無情的煎熬著。他考慮了很久,強忍著痛苦打電話給老太太,想要表達他內心的後悔,他想告訴老太太,他是多麼的愛她。電話聲響了,老太太知道一定是老先生打來的,但是她心中充滿了恨,她覺得是老先生負了她一生,她不想再聽到他的聲音。電話不知響了多久,老太太就是不接,婚都離了,面子重要,怎能接電話,甚至她把電話線都拆了。老先生手握著冰冷的話
筒,聽不到老太太的聲音,心中有如刀割一般,久久無法釋懷。

其實這一天晚上老太太也是在傷心中輾轉難眠,而且她忘了...老先生他有心臟病。

隔天,老先生被發現死在自已家客廳,手裡還緊握著電話筒。老太太知道這個消息後簡直無法相信,為了賭一口氣,竟然讓自已深愛的人在心碎中死去,這時候任她如何大聲的呼喊也喚不回老先生回眸一笑。

老太太柔腸寸斷的整理老先生的遺物,突然發現抽屜裡的一張保險單,投保日期就是當年他們倆的結婚日,受益人當然是老太太的名字,雖然金額只有一佰萬元,但是當中夾著一張字條──「 親愛的,當你發現這張保單時,也許我已經不在這人世了,但我愛你的心不會改變,照顧你的責任更不會終止,這些保險金將代替我,繼續給你無微不至的愛與關懷,一如我仍然在你身旁,永遠愛你的... 」


看到這裡老太太早已淚如雨下,她真的沒看走眼,他是真心願意照顧自已一輩子的人。

千萬不要讓生命中有這樣的遺憾,早早放下心中無謂的面子、成見,用愛與包容,真心的對待,否則你可能錯過這一生深愛你的人最後一次所說的:「 我愛你!」到時再多的悔恨也無法挽回這樣的遺憾。

更提醒您,要把握住機會,讓心愛的人知道你有多在乎她,勇敢的說出來吧 !

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如果可以,我希望我能再吃一次『晚餐』。

我記得去年的時候,想要待在家裡吃飯,那或許只是我懶得出去而已。
我走下樓梯,走進廚房,看見老媽依舊站在那兒煮飯。
這麼多年來,都是如此......我坐在客廳那看著電視,等著老媽煮好飯。
老媽煮好以後,叫我去吃飯。
我添好飯坐在飯桌前,想叫老媽一起吃飯。老媽說:「你先吃就好,我等你爸回來再吃。」
我依舊的回答說:「喔,那我先吃了。」
為什麼說依舊呢?
因為我偶而幾次待在家裡吃飯的時候,每當我問老媽,她都是這樣的回答我。

這麼多年了,從未變過。
而我......卻也一直不知道為什麼。

有一次,我問老媽:「為什麼你不先吃呀?」
老媽回答我說:「你老爸他每天在外面辛苦工作,回來又一個人在那吃飯,我會不忍心啊。」
我這時候不知道說什麼了......
我那時候,好像是默默的把飯吃完吧。

過不久,有天晚上,老媽的舊病又復發了,晚上11點多的時候,她被送往急診室。
我也是隔天回到家裡才知道的,那天,我總覺得少了什麼。
我那天的晚餐就隨隨便便的吃了,然後往醫院探老媽,老媽就問我:「你晚餐吃了沒有?」
我回答說:「我剛剛有吃了。」
說完以後,老媽似乎才露出安心的表情。
這時候,老爸把我叫到病房外,用著很嚴肅、很悲傷的語氣跟我說:「你媽的病,大概是不會好了。」
那時候,是我第一次看到,老爸的眼睛紅紅的。

回到家裡,我發現,原來我還記得怎麼哭泣。
我忘了我哭了多久......過不久,老媽死了......
老媽在醫院的時候,最後跟我一句話:「以後晚餐要記得吃喔,別再隨便在外面吃了,試試自己煮煮看。」
「不要讓你爸一個人孤獨的在那吃飯。」
說完以後,老媽死了......我又再一次哭了,眼淚......沾滿了病床上的床單,似乎也沾滿了老爸跟一旁的醫護人員。

如果可以......我多麼希望老媽可以再煮晚餐給我吃。


這篇故事,只是我感慨現在人的不懂事罷了。父母對我們的關心,絕對是真的!
以前的人常說:「考試一百分,不如孝順多一分。」或許你也曾聽過吧.但你做到了嗎?

※『晚餐』是要跟家人一起吃,才能叫做『晚餐』。※

看了這篇文章
感慨萬千
你知道自己在追求什麼嗎.....?

Joy 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

我三歲那年,父母親在一次沉船事故中不幸喪生。哥哥與我相依為命。
日子雖然過得艱辛,卻因了哥哥的關愛,我度過了快樂的童年。
沒想到,十二歲那年,一場礦難又奪走了我唯一的親人,哥哥也撇下了我。
那時候,嫂子剛剛嫁到我家。

沒過多久,就有人給嫂子說媒,對方是一個死了老婆的屠夫,家境不錯,人也結實。
嫂子問了一句,“帶著康明行嗎?”那個穿紅戴綠的媒婆便再也沒有登門。
此後,又有幾家相繼來說媒,嫂子始終只有一個要求,帶著康明可以,不然就不行。

嫂子是殷實人家的女兒,當初嫁給大哥時,遭到了家人的竭力反對,甚至要和她斷絕關係,
可是嫂子仍然嫁了過來,她看重的是大哥的人品。

大哥去世後,嫂子沒少受娘家人的奚落,逼她早日改嫁,她那蠻橫的弟弟甚至揚言要燒了我們的房子。
嫂子還是那句話,“改嫁可以,必須帶上康明。
”儘管嫂子美麗賢慧,但誰家又願意她拖著個累贅嫁過去?
她的家人氣得直跺腳,再也很少來往。

嫂子在一家毛巾廠上班,一個月才兩千多元,有時廠裡效率不好,還用積壓的劣質毛巾充作工資。
那時,我正念初中,每個月至少得用三四百元。
嫂子從來不等我開口要錢,總是主動問我,“明明,沒錢用了吧?”一邊說一邊把錢往我衣袋裡塞,“省著點花,
但該花的時候不能省,正長身體,多打點飯吃。”

我有一個專用筆記本,上面記載著嫂子每次給我的錢,日期和數目都一清二楚。
我想,等我長大賺錢了,一定要好好報答嫂子的養育之恩。

聯考之前,我對嫂子說,“嫂子,我報考了職業學校,可以早一點出來工作。
”嫂子一聽,憤怒地看著我,“你怎麼能這樣,你將來要考大學的。
不行,得給我改過來。”第二天,嫂子不由分說地拉著我去找老師,
硬是將志願改了過來。

我順利地考上了台北的建中,嫂子得知消息,做了豐盛的晚餐慶賀,“明明,好好讀書,給嫂子爭口氣。
”嫂子說得很輕鬆,我聽得很沉重。

第二天,嫂子是紅腫著眼睛回來的。
我問她怎麼了?嫂子沙啞地說了聲,沒事兒,剛才讓沙子撞進眼睛裡了。
說完趕緊去打水洗臉。

第三天她弟弟過來嘲諷她我才知道,嫂子為了給我籌集學費,去向娘家借錢,被娘家人趕了出來。

看著嫂子還有些浮腫的眼睛,我說,“嫂子,我不念書了,現在文憑也不那麼重要,
很多工廠對學歷沒什麼要求……”還沒等我把話說完,嫂子一巴掌打了過來,
“不讀也得讀,難道像你哥一樣去挖煤呀!”嫂子朝我大聲吼道。
嫂子一直是個溫和的人,那是我第一次見她發火。

那段時間,嫂子總是回來很晚,每次回來都拎著一個大編織袋,疲憊不堪。
我問她袋子裡裝的什麼,嫂子始終不給我看。
有一天晚上到同學家取書,遠遠的看見路燈下蹲著一個熟悉的身影,
面前鋪著一塊白布,上面擺滿了鞋襪、針頭線腦什麼的。是嫂子。

我沒有走過去“揭穿”嫂子。我遠遠的看著她時而躬著身和別人討價還價,時而把零碎的錢理了又理。
昏暗的燈光下,嫂子的眼睛裡閃爍著希望的光芒。

十一點半,嫂子才提著編織袋回來,大口大口喘著粗氣,一臉疲憊,卻綻滿笑容。
看見我坐在桌前溫習功課,走過來摸摸我的頭,“明明,餓了吧?嫂子做飯給你吃。
”我背對著她點點頭,不讓她看見我眼裡盈滿的淚。

那天晚上,嫂子暈倒在了廚房裡。我聽見轟隆一聲之後沖進廚房,她側躺在地上,臉色蒼白。
我趕緊將她背往醫院。

醫生說嫂子是因為營養不良引起貧血,加上勞累過度才導致暈厥。
我要在醫院照顧她,被嫂子轟了出來,“快回家溫習功課,就要開學了,
高一是很關鍵的一年。”

嫂子住了一天院就回家了,臉色仍然蒼白。
但她照常上班,晚上依然拎著那只編織袋去擺地攤。
我實在忍不住,跑過去一把將編織袋奪了下來。
嫂子似乎知道我發現了她的秘密,微笑著對我說,“明明,還差一點,再掙些就夠了。
”說完輕柔地從我手裡拿過編織袋,斜著肩膀走進夜色。

靠嫂子每晚幾塊幾角地掙,是遠遠不夠支付學費的。
嫂子向廠裡哀求著預支了三個月的工資,還是差一點,她又去醫院賣血。
嫂子本來就貧血,抽到300cc的時候,護士實在看不下去,才自作主張地拔了針頭。
這些嫂子都不曾說,是後來那位護士——我同學的姐姐說的。

嫂子親自把我送到學校,辦理了入學手續,又到宿舍給我鋪床疊被,忙裡忙外。
她走後,有同學說,“你媽對你真好!”我心裡湧過一絲酸楚,“那不是我媽,是我嫂子。
”同學們籲噓不已,有人竊語,“這麼老的嫂子?”我狠狠地瞪了他一眼。

家離學校很遠,每個月我才回去一次。每次回去,嫂子都會準備豐盛的飯菜招待我。
臨走還做好多的菜,裝在透明的玻璃瓶裡,告訴我哪些要先吃,哪些可以後吃。
每次都是看著客運走遠,嫂子才放下揮動的手。
而每次回家,都發現嫂子又比上次蒼老了許多。

發現她頭上竟然有了白髮時,我念高二。
為了供我上學,嫂子不光在外面擺地攤,還到紙箱廠聯繫了糊紙盒的業務,
收攤回來或者遇上雨天不能外出擺地攤,她就坐在燈下糊紙盒。糊一個紙盒四角錢,材料是紙箱廠提供的。
那次回家,看見她在燈光下一絲不苟地糊著,我說,“嫂子,我來幫你糊吧!
”嫂子抬起頭望了我一眼,額頭上的皺紋像冬天的老樹皮一樣,一褶一褶的。
失去光澤的黑髮間,赫然有幾根銀絲參差著,那麼醒目,像幾把尖刀,鋒利地插在我的心上。
嫂子笑了笑,“不用了,你去溫習功課吧,明年就高三了,加緊衝刺,給我爭口氣。
”我使勁地點頭,轉過身,眼淚像潮水一樣洶湧。嫂子,您才二十六歲啊!

想起嫂子剛嫁給大哥的時候,是那麼年輕,光滑的臉上白裡透紅,一頭烏黑的秀髮挽起,
就像電視裡、月曆上的明星。
我跑進屋裡,趴在桌上任憑自己的眼淚撲簌簌直落。
哭完,我拼命地看書、解題,我告訴自己即使不為自己,也要為嫂子好好讀書。

我以全校文科狀元的成績考入了台灣大學。
收到錄取通知書的那天,嫂子買了很大的一卷鞭炮,長長的一溜鋪在地上,像條紅色的火龍。

嫂子點燃一支香,遞給我,“明明,你去點鞭炮吧!”我接過香,就像接過嫂子所有的期盼和祝福。
劈哩叭啦的鞭炮聲引來了鄰居們。

那天,嫂子的爹娘還有弟弟也來了,站在人群中。
嫂子看見他們,走了過去,撲在她母親肩上,失聲痛哭。
晚上,五個人圍著一張桌吃飯。
她弟弟拍拍我的肩膀說,“康明,你真該好好讀書。”

我挨個敬了嫂子的家人,真誠地感謝他們給了我一個好嫂子。
最後敬的是嫂子,她站起身,笑著說,“明明,一家人,就不要跟我客氣了!”

大學裡的生活和學習比在高中輕鬆得多,每年我都以優異的成績獲得學校的獎學金。
而且,還有許多課餘時間去打工,半工半讀,基本不需要家裡的錢。
嫂子卻仍然每個月寄錢給我,要我吃飽穿暖,注意身體。
某一天我對著那個記載著嫂子每次給錢的筆記本時,突然恨起自己來。
嫂子給予我的,豈是一個筆記本可以記載?我狠狠地扇了自己一耳光,將筆記本撕得粉碎。

大三沒念完,我就被台北市的一家IT公司特招了。
我將消息電告嫂子時,她激動不已,在電話那頭哽咽著,“這下好了,這下好了,嫂子也不用為你操心了。
康英也可以安息了。”

我突然迸出一句話來,“嫂子,等我畢業了,回來娶你!
”嫂子聽完,在那邊撲哧笑出了聲,“明明,你說什麼混帳話呢!
將來好好工作,爭取給嫂子討個漂亮弟媳。
”我倔強地說,“不,我要娶你。”嫂子掛斷了電話。

終於畢業了,我拿著公司預付的薪水興高采烈地回到家裡時,嫂子已經備好了飯菜,只等我回來。
飯桌上,坐著一個四十多歲的男人。
看見我回來,嫂子說,“康明,快叫張大哥。嫂子以後就去跟他過了。
”那個男人站起來,和我握手,一邊嘖嘖地說,“真不簡單,大學生呢!”我和他只握了兩秒鐘,
就跑到房間裡去了。

那天晚上,我沒有吃飯。躺在床上一遍遍地在心裡問,“嫂子,為什麼,為什麼不給我照顧你的機會?”

沒過多久,嫂子和那個姓張的男人就結了婚。
我去了,喝了很多酒。
嫂子也喝了不少,隱約聽見她對別人說,“看,這就是我弟弟康明,
台大學校的大學生呢!在北市工作。”言語之間充滿了自豪。

後來,因為工作繁忙,我不能時常回家,只將每個月的工資大半寄給嫂子,可每次嫂子都如數退回。
她說,“明明,嫂子老都老了,又不花費什麼,倒是你,該賺點錢成家立業才對。
”還時不時給我寄來家鄉的土特產,說,“明明,好好工作,早些成家立業,等嫂子老了的時候,
就到你那裡去住些日子,也去看看大台北,到時可別不認得老嫂子啊!”




我的眼淚就像洪水一樣氾濫開來,我親愛的嫂子,弟弟怎麼可能忘記您?!

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分手是最可怕的事嗎?不是。最可怕的是你連為甚要在一起都不清楚,當然也不明白為甚麼分手。

不愛你了,是最可怕的事嗎?不是。可怕的是,對方根本沒有愛過你。

失戀了是最可怕的事嗎?不是。最可怕的是,沒有從失敗中得到教訓及成長。

戀愛產生的最初,的確是一種感覺及衝動,所以被對方所吸引。但戀愛的維持必須靠雙方的努力經營。
特別是我們要清楚,我跟對方是不是[適合]?我們要選擇的是一個跟我[適合]的人,而非去找一個[最好]的人。

這個是要先建立的前提--兩個是適合的人。
戀愛的三個成功要素--對的人,對的時間,對的地點。
任何一者沒配合好,戀愛就很難成功,就是所謂的天時,地利,人和。天時與地利還猶有可為,如果是不對的人,就一點辦法也沒有了。

看清楚自以為的[執著]是不是只因為[不甘心放手]呢?

成熟的人談成熟的戀愛 很清楚雙方在一起的理由,雙方是不是對的人,適不適合在一起?我也有遇過對方是很棒的人,但只適合當朋友,不適合當戀人的。如果已經試過在一起,而發現彼此不適合,那也應該慶幸,最少,已經有機會證實兩個人不適合當男女朋友了。

此時,就可以將感情昇華,去找出最合適兩者的關係及角色定位。向來覺得,當不成男女朋友不是最糟糕的事情。或許會放不下,或許會難過;但事實如果是兩者不適合,就別勉強了,更不必搞得箭拔弩張的相互反感與傷害。

能相遇就很難得了,不是嗎?

人要懂得珍惜擁有的,而不是去奢求已經消逝的感情會再回來。如果你是一個夠成熟的人,相信對於一個曾經愛過的人不會有恨。因為能愛上一個人也是一件不簡單而美好的事情呀。有能力愛人的人,是幸福的。當然前提是愛一個值得你愛的人。我們一生都在尋尋覓覓那個Mr.Right,Miss.Right,雖然不是每個人都可以找到那個人,但最重要的應該是--在尋找的過程中你得到了甚麼?在這樣的過程中你認清楚了到底甚麼是你真正想要的,而且,你也認識了自己。

如此,你就是一個成熟的人了。

當你在山林中發現你眼前的景觀很美,可是當你爬上山頂時,你會發現那是不同的美甚至更勝山林;希望你不要把你的人生侷限在一個人或一件事務,他的離開並不是你的失敗,而將是他的遺憾。

會傷心,會難過,會捨不得是一定的,不然就稱不上"感情",可是仔細想想,有時候感情已經昇華成"習慣",你已經習慣了有他的日子,突然間沒有了,所以你會很難過,我想他既然不想給你任何消息,你也不必再為他留念什麼,你應該繼續往山上走,看看世界如此美好。

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原文出處 Go!!

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真的是非當貼切的一篇.....
你不是他,怎麼知道那是對他好的?
自己的標準去要求別人照著做,或是以為別人應該跟自己一樣。
原來世界還有那麼多不同的人,不同的想法,不同的觀點。
即使是兩人世界,也要注意自己是不是踰越了那條界線。

因為....你的世界不是別人的世界。

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李恕權的故事

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此篇是觀後感



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就算只剩老樹幹..
我還是會很樂意...


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比女人癡情



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車票
我從小就怕過母親節,因為我生下不久,就被母親遺棄了 。



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你會遇見五種人




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狼的眼裡
有羊的眼淚



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該放了 再拖下去也只有難過

該走了 再等待也沒有結果

是不是 我們沒了默契

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晃到艾瑪家看到的

就像艾瑪說的
以後還是少寫評論文章

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觸動我心..




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不要錯過了...



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